+0.90
Рейтинг
1.40
Сила

Александр Бельский

Чем русские туристы лучше остальных


1. Русские туристы на отдыхе тратят все, что привезли с собой. Они не жадные. Никто не думает о потом, важно что сейчас. Один раз живем — говорят они. 

2. Русские туристы привыкают к месту отдыха, если им понравилось. В дальнейшем они еще много раз приедут в это же место. Привычка это большое дело для них, они будут пытаться еще и еще раз воспроизвести эту идиллию, вероятно даже в ущерб чему-то новому. 

3. Русские туристы не изучают языки, а потому будут искать именно соотечественников работающих на курорте или русскоговорящих. Учите русский. Да вы и так его учите. 

4. Русские туристы разговорчивы и любят говорить со своими друзьями о хорошем. А хорошее как водится всегда во время отдыха. Таким образом они являются ходячей рекламой вашего бизнеса. Все будет передано большому количеству людей обязательно.

5. Русские туристы неприхотливы, и им не требуется какое-то особое качество сервиса. Им требуется уважительное, доброжелательное и главное дружеское отношение. За это простится все, любые недостатки услуг. Они не любят формализма в виде всяких там прайслистов и т.п. Цены озвученные это для чужих, а своим-то наверняка по-другому... 

6. Русские туристы любят коллектив и потому путешествуют группами, а если даже едут не группой, то организуют коллектив на месте. Получив одного клиента ты получаешь группу.

Главное что важно в работе с русскими туристами так это стать их другом. У них все по дружбе и по любви. Прояви элемент снобизма или неуважения и все эти плюсы обернутся минусами. Они не приедут группами, но зато группой всем остальным группам скажут, что там плохо, еще и прибавят от себя, они вообще никогда больше не приедут в это место и любой самый качественный сервис не получит даже слова благодарности, мало того, они не просто не истратят все деньги, а наоборот не заплатят даже за то, за что по идее должны все-таки заплатить. 

Любой самый распрекрасный уровень услуг при неуважительном отношении встретит такой ответ — Ну и что ты смотришь на меня? Я тебе что спасибо должен сказать, что ты за бабки сделал все, что обещал? Ну спасиииибо тебе большооое. Ничего, что я сижу в твоем присутствии, да? 

P. S. Один мой знакомый 15 лет подряд ездит только в Египет и больше никуда.
— Почему?
— У меня там друзья... 

Дочь инструктора

Саламандра


У меня дочь на даче с бабушкой в Светлогорске. Живут, гуляют и бабушка смотрит вечером телемагазин, а Саша мультфильмы. Когда что-нить нужно звонит. Вот сейчас звонит например и говорит: 
— Привет Папа! 
Приятно слышать. Ясно что что-то нужно. 
— Папа, кстати, а тебе не нужно ничего распилить?
— Что распилить деточка? 
— Ну что-нибудь. Просто тут продается не пила, а сказка. И если тебе уже надоело пилить ручной пилой, ты стер все руки, и не знаешь когда это закончится, то выход есть. Бензопила — Solo!!! Давай купим! 
— Саша, бензопила это не игрушка. 
— Да, но с ней управится даже ребенок. Или, давай купим швабру. Стоит копейки, зато ее не надо отжимать. ))
— Сашуль, откуда ты это взяла?
— Папа, подожди, вот давай проведем эксперимент. Возьмем кувшин с водой и впитывающую швабру Перфетто. Опустим швабру в воду, и что ты думаешь произойдет? 
— Что?
— Воды не будет. )) Она впитается и никакой головной боли. )) Кувшин пуст, осталось только снять с фиксатора и происходит автоматический отжим! Сложно даже представить сколько это экономит времени. Это же революция во влажной уборке.
— Так. Сашуль, хорошо. Хватит. Ты зубы там чистишь по утрам?
— Папа, если ты хочешь, чтобы все восхищались сияющей белизной твоих зубов, то...
— Так, Саша, дай-ка мне бабушку быстро, мне с ней нужно поговорить...
— О чем?
— О бензопиле, само собой.

Христос Воскресе!

Кафе. Невский. Питер. Вечер. Официант роняет поднос. Поднос падает. Все, что на нем было бьется в дребезги. Куски жульена, колы и мартеля разлетаются в стороны, как осколки от гранаты. Дама в замшевых сапогах и короткой юбке вся салате, жульене, коньяке и перце как подарок извращенцу. Официант -азербайджанец похоже, истудент по возрасту и внешнему виду, и он в ужасе, что понятно. Крупный мужчина, плюс поддатый прилично уже, спутник дамы этой само собой и спонсор сапогов наверное, он багровеет и встает задевая лампу над столом. Он, судя по бровям, собирается его зарезать. Он задыхается от злости, встает, и способен выдавить только одно:

— Ты чо, баран, совсем уже — уроооод бля.... 
Официант смотрит на него, собирается с мыслями, и выдает радостно сходу: 

— Христос Воскресе, уважаемый! )) — Уффф, мужик пристально смотрит на азербайджанца и садится обратно. Лицо его меняется.

— Воистину Воскресе!

— Да… Хм., ладно… На, держи пятихатку, козел ты на самом деле, и храни тебя Господь — придурок! 

Где тут туалет у вас? — спросила дама! 

P.S. И Вас с Воскресением Христовым господа, раз так! Христос Воскрес! — Воистину воскрес!

«Клиент всегда прав» или перспективный звонок.

Александр Бельский, дайвинг, инструктор

Звонок!

— Да, слушаю Вас!
— Здравствуйте. А я куда попал?
— Клуб аквалангистов Капитан Кук.
— Нихера себе!!!
— Хм. К сожалению это так.
— Даааа…. Ну и сколько это у вас стоит?
— Что стоит? 
— Ну, вот все эти акваланги ваши. 
— Ну, в общем, немало, откровенно говоря.
— Знаете, я такой человек. Я вот просто с детства люблю это всё — спорт, лыжи и вообще всю эту вашу хиромантию. Кстати а скидки у тебя есть? 
— Нет, на хиромантию скидок нет, ну разве что если оптом ее брать будете. Штук пять минимум. 
— Понятно. Надо подумать. Но.., я еще потом позвоню...

Мой день рождения!

Александр Бельский, дайвинг, инструктор


Настоящий инструктор плюет даже в солнцезащитные очки, прежде чем их надеть!


Спасибо ребята, спасибо! Мне очень приятно. Тем более когда счет поздравлениям к дню моего рождения идет на сотни. Никого не слушайте, это очень нужно, важно и очень приятно.

Ты просыпаешься утром потому что на тебя сверху бухается дочка, в руке у нее листик. На нем написано большими буквами – Поздравляю! – и нарисован аквалангист!
— Это мой подарок тебе папа! Купи мне сегодня до школы того динозавра за 8 тысяч рублей за это!
— Хорошая мысль, однако...

Ты садишься завтракать, включаешь компьютер и начинается!
На фейсе – поздравляю, поздравляю, поздравляю, всех благ и т.п. А еще не открыт контакт, хотя там я мало бываю. Но фейсбук поздравляет на полную катушку.
Внизу открыто перманентно сразу штук шесть – семь окон личных сообщений и там поздравляю, поздравляю, поздравляю.

Телефон звонит и там тоже самое. Поговорил, выслушал и переключился на новый звонок. А там друг детства, который младше тебя на месяц, со словами
 – Ну что брат! Немного тебе осталось! ))

И новый звонок – Привет старина, с днюхой.
Саня, Санчо, Сантилло, Александр Владиленович, Александр, Шура – поздравляю поздравляю, поздравляю…

Лента фейса быстро заполняется поздравлениями! Почтовый ящик на яндексе звенит. В глазах рябит. Но как приятно, однако рябит!!! ;)
Параллельно с этим жмут друг друга смс в телефоне.
И там все тоже — Поздравляю, будь, всего самого и опять поздравляю…
А нет. Секунду. Вот что –то иное. Читаю. Номер незнакомый.
— Привет, еще не забыл меня? Юля!
Ага… Редкое имя Юля. Как забудешь...

Отвечаю на письма в фейсе и на почте – Спасибо Серега, спасибо Леха, спасибо Саня, ой извини, спасибо Лера….

Входишь в офис, а там всё.., уже бутылки на столе. Вечером.., все ясно, рано дома не ждите.

Но вот еще, звонок. Таиланд. Все то же самое, опять поздравляю, поздравляю, секунду, а вот еще что-то — СМСочка.
— Да, блин, в эту поездку, чувствую, секса у меня уже не будет.
Вдогонку ее жмет следующая СМС с того же номера.
— Бля, ой, это не тебе. Извини.
И сразу же с того же номера еще одна.
— Санечка, с днем рождения тебя!!! Всего тебе самого светлого. Ты лучший!

Врубаю скайп и там то же самое. Москва, Владивосток, Нижний Новгород, Мальта, Ня Чанг, Пхукет, Самуи, Израиль, Екатеринбург и все — Поздравляю, поздравляю, поздравляю!!!

Ну и вечер наконец. А тут, сами понимаете, тут уже  все более осязаемо и не просто поздравляю, а -  за тебя, до дна, будь, за Саню, за него, за родного.
В общем, до дна!!!

И уже к ночи, ты понимаешь, что пора бы домой. День рождения заканчивается! Тяжело это все братья, но как приятно однако!!!
И значит это друзья, что ты еще, в свои 44, кому-то нужен не так-ли?

Спасибо всем!

Лекция



 
Здравствуйте, меня зовут Александр и сегодня я ваш инструктор.
 
Собственно, вся безопасность нашего дела традиционно основывается на тщательной организации и использования навыков решения возникающих проблем.  То есть ни один человек не может вам гарантировать, что внештатная ситуация не возникнет. Возникнет обязательно, не сомневайтесь.  Но это не является проблемой для умного человека, поскольку он молниеносно найдет путь решения и заставит всех вокруг действовать согласно этому, только что придуманному плану.
 
Это вам несомненно пригодится, верьте мне на слово.
Итак, тема сегодняшнего разговора:
Многочисленные внештатные ситуации и, в частности, мы поговорим о схемах решения проблем.
 
Откройте ваши тетрадки, записывайте и если ничего не поймете, то задавайте вопросы.
 Итак,  Схемы и Организаторы.
 
Видите ли, на самом деле, есть на свете люди – организаторы врожденные.  Это в крови. Этот навык сложно привить и этому не обучают нигде. Это не купить и это не продать.
 
Звонит телефон и номер какой-то незнакомый.
— Сань привет, тут такое дело. Я звоню с чужого телефона, свой забыл дома, когда выходил. Я сейчас еду на встречу важную, а потом в другое место. К тебе зайдет Игорь и занесет телефон в клуб. Он уже выезжает  из дома, я ему только что позвонил и он уже выезжает, чтобы взять телефон и привезти к тебе. Но он потом идет на лекцию в институт и ты попроси Славу, я его телефона не помню, но у тебя он есть, так вот надо чтобы он взял этот телефон из клуба и принес к метро «Технологический институт». Я же, приблизительно в пять часов, буду в метро проезжать эту  станцию, сейчас пробки и потому на метро лучше, и пусть Слава  встанет  там, где вагоны. Ну, допустим у первого вагона. Откроется дверь, я заберу телефон и дальше поеду. 
 
Вот это классическая схема врожденного организатора. В ней обычно задействуется много людей и каждому участнику отведена роль, в которой он будет знать буквально по минутам, что ему делать, где и что нужно сказать, куда двигаться и во сколько начинать старт, а это, как правило, прямо сейчас. Схема организации возникает внезапно, равно как внезапно возникает и проблема.  Все это экспромт.
 
В настоящей схеме опытный организатор задействует в среднем от пяти до двадцати человек. Скажем, во время обеда ему нужно пододвинуть к себе нужную тарелку за столом и отодвинуть ненужную.  Всего лишь это. Но это «всего лишь» только для дилетанта. Профессионал же сделает так:
Он попросит соседа справа подержать ненужную тарелку,  соседа напротив передать ему нужную, одновременно с этим у него зазвонит телефон и он попросит соседа слева подержать бутылку с водой, пока он говорит по этому неотложному делу. А сами участники будут в недоумении стоять с этими тарелками и бутылками в руках, переглядываться, до тех пор, пока не поступят новые указания.
 
План-схема непроста обычно, но она есть результат таланта и мгновенной реакции. План этот часто извилист и долог, он может меняться по ходу дела и дополнятся новыми деталями, но он реализуем, пусть и теоретически. И не суть важно, какая проблема возникла, она может и пустяковая, важно не это, а совсем другое.
Важна сама красота схемы ее решения и наличие просто «жиганского фарта» человека влезать в любые проблемы.
 
Для опытного организатора схем все окружающие люди, знакомые и не очень, это члены его слаженной команды. Сначала короткий инструткаж, анонсируется проблема и ставятся задачи. Затем уже общение знаками как в американских фиьмах про спецназ. В понимании профессионала любые дела и пожелания других людей это пустяк по сравнению с масштабом появляющихся у него проблем. 
 
Курортный Пхукет.
Телефонный звонок и опять незнакомый номер.
— Саша, прикинь, я вчера потерял все. Кошелек потерял.  В кошельке все было – деньги, паспорт, кредитки. Да блин, снял тетку, бухнули, и черт меня дернул ночью купаться с ней идти. Пока купались все сперли. Решил побухать называется, перед отъездом. Ха-ха-ха. Самолет мой, ты понимаешь, в Бангкок уже улетел без меня.
 
Сейчас я еду в консульство и нужно два свидетеля с паспортами, ну типа что я это я, и вы все в курсе этой заморочки. Я уже взял у Лехи его мотоцикл, свой-то я сдал вчера.  Туда же я подвезу Алену с паспортом,  она как раз сейчас ко мне идет из номера, и ты не мог бы позвонить Любе, забрать ее с пляжа, она возьмет паспорт и ты привезешь ее на перекресток у слонов, у тебя то, я знаю, паспорт тоже под мотоцикл сдан, а у нее есть он. Я буду на перекрестке ждать тебя через десять минут. Леха тоже туда подойдет чуть позже, на всякий случай, но он пешком будет долго идти, мотоцикл-то его у меня.  Да, еще, потом, если не сложно, оплати мне со своей карты билет до Бангкока, мой-то сегодняшний тю-тю уже. Увы. Вот тайцы – суки. Ворье. Да, и еще надо будет сделать копию с твоего паспорта, при оплате, ты же знаешь, где тут есть ксерокс. А то могут докопаться, что оплачено не моей картой. Я уже бывал в такой ситуации. Я эти дела хорошо знаю.
 
Вот это, уважаемые, классическая схема организации. Она сделана красиво и даже можно сказать с любовью. И не примите это за некую слабость или инфантилизм пожалуйста.  Это четкий расчет и действия человека в стрессовой ситуации.
Помните главное правило:
Проблема возникла? Сначала надо успокоится, понять в чем эта проблема, затем придумать путь решения и поставить всех на уши.  
 
Каждый из нас может совершить ошибку, этот каждый может ошибаться постоянно, забыть и потерять все на свете. Но…  Но жизнь делится на черные и белые полосы, и лишь схема решения этих проблем выводит человека на этой тельняшке жизни в область полос более ярких, идущих поперек традиционной логики и  делает жизнь насыщеннее, динамичней и даже, я бы сказал, с перчинкой.
А не это ли главное дорогие мои?
 
На этом можно было бы и закончить лекцию словами – «Итак мы сегодня поговорили о том-то и том-то  и, если у вас  есть вопросы то ...», но, опять звонит телефон и опять незнакомый номер!!!
  — Саш, паспорт я нашел, он в других штанах был, но мы же в консульстве эту бумагу запустили в ход о том, что его сперли. Теперь надо срочно, до самолета три часа осталось, ехать туда и….. 
 
 
 
 

English version. Apple Store

интерактивный учебник, дайвинг, Александр Бельский


Наконец-то!!! Около года стараний и наш первый интерактивный учебник по дайвингу в AppStore. Пока англ вариант! Русский на подходе!!! NDL Diver En, Dmitry Zverev

https://itunes.apple.com/ru/app/ndl-div… 26445?mt=8

P.S. И еще на подходе интерактивный учебник для Андроида.

Trigger Whiskey

Юрий Бельский, виски, дайвинг


На правах рекламы!

Есть в Питере один закрытый мужской клуб. Элитный. В общем туда можно попасть только по рекомендации какого-нибудь члена этого клуба. Основал этот клуб господин Огородов. Он был бард, старичок, умница и поэт. Он был из этой когорты туристов вечных и бардов плана Окуджавы. 

Суть клуба такова. Это банный клуб. Люди собираются всю неделю и в пятницу идут в баню, предварительно вы
брав баню подходящую всем клубным людям. Там они, что естественно, парятся, беседуют, а потом едут на квартиру к старику Огородову, где пьют самогон «Огородовка». Это у Невы, на Гагаринской, что в общем достаточно дорого для квартиры. Ну кто хочет, само собой. Кто не хочет, тот вообще не пьет, а кто-то, что приветствуется, приносит алкоголь с собой и еду какую-нить, что тоже необязательно конечно. 

Мужики пожрать любят обычно и это делает коллектив сплоченным, а сам клуб радушнее. Но иногда, за редким исключением, туда пускают и женщин тоже кстати, что удивительно для непрофессионала. Но это, как вы догадались, само собой должен быть какой-то особый случай, и только если по большой любви естественно. 
Ну, бабы, сами понимаете, они способны и спорить по пустякам, да и, откровенно говоря, да и зачастую, могут и лишнее сболтнуть. 
Наконец господа, сами понимаете, что женщина на корабле это не к беседе о высоких материях, ясен пень само собой. 

Там люди опять же беседуют, кто-то играет на гитаре, а кто-то соотвественно не играет и не слушает. Сам Огородов играл, Растеряев Игорь, а больше его отец на самом деле, ну и много разных людей, которых вы конечно не знаете, поскольку в клубе не состоите. Вот такие там традиции. Такой клуб. 

Но пришло время и Огородов умер. Старый он был, лет 80 наверное. Осталась только лишь его любовница и жена, которая моложе его лет на 40. Так вот она сделала так, что традиция не была потеряна и каждую пятницу все эти люди по прежнему собираются и после бани приходят в дом к Огородову, а квартира к ней перешла, и говорят обо всем высоком, красивом и великом. Клуб живет, а с ним и память о старике Огородове. 
Не весело конечно, но оптимистично. Увы, господа!

И я там был как-то, мед-пиво пил, но юрин Триггер Виски пока еще там не пробовал, хотя говорят, что он на разговоры пробивает, а порой даже на бестактные!!! В нем дух свободы и о него исходит запах победы! 

Хотя, как вы уже догадались, сделан он по старинным рецептам людей, которые в силу своей скрытности, пожелали остаться неизвестными, закулиса можно сказать, люди, которых узнать лично можно только если быть представленным, ну и фантазия моего брата, само собой, а она, как многие знают, богата весьма! ))

Взаимопонимание



Мужчинам не понять женщин, как и наоборот. Восток не сходится с Западом, Юг с Севером, Мубарек с оппозицией и т.п. Все мы разные. Например: 

Ты сидишь на работе и получаешь СМС. 
— Ты меня хочешь? :oops: 
Ты отвечаешь
— Да. :-D 
Затем, вслед за этим, моментально, приходит новое сообщение.
— А как? :oops: 

Ты погружаешься в раздумья. Что ответить? Раком, боком, сверху, снизу? Да и вообще как-то грубо этот ответ будет звучать. Твою мать, да что за вопросы вообще? То есть надо написать целый абзац получается, чтобы выразить эту, с позволения сказать, мысль. 
Ты усаживаешься в кресле поудобней и смотришь на этот вопрос. 
Задачка, однако!!! 

Или нужно отвечать как-то а-ля игриво на это СМС, или не отвечать вовсе. Или просто написать, что перезвоню? Ну, мол, занят я и т.п. 

В итоге, подумав, ты вообще ничего не отвечаешь. Выход находится сам собой. Потом позвоню и скажу, что не видел СМС. Но задача остается нерешенной. 

А ответ, ожидаемый, оказывается прост как самое простое. Вот только он не никак не рождается в мужской голове:
- СИЛЬНО!

Никогда бы не додумался. Возможно в этом и разница? Некая разница в восприятии всего и вся. И потому разговор двух разнополых это милая беседа глухого с немым. Так по мимике в целом понятно о чем речь идет, но до конца не ясен смысл и суть разговора. Может быть лучше и к действиям перейти, коль уж ситуация тупиковая? Ведь потом, после, та же женщина загадочно скажет. 
— И без разговоров все было ясно. :) 
Ты молча кивнешь, сделаешь понимающую гримасу и добавишь 
— Канешнааа. 

А ведь не зря все так восторгаются загадочной улыбкой Джаконды? Улыбкой замечу восторгаются, а не речью или вопросами, и уж никак не ее СМСками. 
А зря. Попробовали бы они на них ответить. ;-) 

Да, Джаконды уезда нашего, а?

Перед отъездом

Не все мужчины одинаковы!

Сегодня вспомнили!
Один мой друг лет 15 назад женился. Еще в Египте он познакомился с ней и вот эти 15 лет они вместе. Живут в Москве. А девушка — казашка. Самая настоящая казашка. (И это важно в данном контексте) Симпатичная очень, к слову казашка. А он дайвинструктор, к сожалению. Так вот однажды он решил поехать в Таиланд с группой и перед отъездом она ему говорит:
-
Ты это, знаешь то, давай там без глупостей и вообще поосторожней в Таиланде. А то дрянь какую-нить подцепишь Там публичный дом сплошной, я знаю.
Он ей
— Да ладно тебе, я и не собираюсь там этим заниматься.
— Да наслышана я об этих поездках ваших. Все вы мужики одинаковы. Приедешь, потянет на экзотику и все.
Он посмотрел на нее, обнял и сказал:
— Знаешь, может для кого-то это и экзотика, но только не для меня. У меня такая же экзотика уже 15 лет по дому ежедневно шляется.
Тем и успокоил.