Бангкок.

Благодаря неистребимому идиотизму жизнерадостных вьетнамцев, которые вместо того, чтобы продлить нам визу, просто аннулировали нам ее и поставили перед необходимостью вылететь из страны и влететь в нее снова, чтобы сделать новую — в качестве перевалочного пункта был выбран Бангкок. С одной стороны — всего час лета из Сайгона, с другой стороны — город этот опутан ореолом порока и разврата, что несомненно будоражит мое слабое воображение. В голове рисовались нереальные картины, в которых сногсшибательные дивы готовы были изнасиловать любого приезжего прямо в зале прилета, при этом подвергнув самым изысканным сексуальным перверсиям, еще в голове было что- то про шоппинг, коим славится Бангкок, но это как то было на заднем плане уже зацикленного на девиациях сексуального характера рассудка. Главное было — порок и разврат. Не то, чтобы прям вот так вот не хватает и хочется сучить ножками, но просто как-то было обалденно необычно увидеть этот порноканал дискавери в живую с возможностью пообщаться с каждой обезьянкой лично. Программу составлять не стали — решили, что на месте как-то сориентируемся и разберемся. Уже в самолете мы воочию наблюдали «восторг в растущем зуде» — группа русских мужиков репинского вида смачно обсуждали предстоящий трип по Бангкоку, переодически гыгыкая и сопровождая обильно речь всевозможными синонимами слова е… ться, жарить, присунуть, отодрать и все такое. Все это было как-то с придыханием, как-то с обильным слюно и потоотделением, дрожанием членов и сладким страхом перед возможностью наконец схлопотать член в задницу от какого-нибудь симпатичного транского тайца. Ну, то есть эта возможность всячески отвергалась даже гипотетически, но при этом весь разговор, как муха вокруг говна, крутился вокруг «ахтунгов, которые, если будут приставать, сразу получат в табло, ибо — нех!». Собственно, меня с Морской эта тема тоже волновала — все таки необычно оказаться там, где третий пол — это совершенно нормально. Я уже был на Пхукете и особенно не испытывал иллюзий, а вот Морская никогда в живую такого не видела и была взволнована.
Полет пролетел быстро, самолет шлепнулся с аэропорту название которого я не смогу выговорить даже под наркозом и пытками логопеда. Быстренько получив визу, мы взяли такси и отправились в отель. Отель мы подбирали исходя из системы он-лайн букинга сайта agoda.ru — до самой смерти я готов проклинать и посылать лучи смертельного поноса на владельцев и создателей этого сайта. Учтите, что эти чепушилы великолепно владеют фотошопом, а номер «сьют де люкс-супер-пупер-экстра класса» описанный на этом сайте и забронированный вами окажется просто хрущобой со стенами измазанными калом и промышленным отстойником вместо бассейна и картиной судного дня в качестве вида из окна. В итоге, охренев от той подляны, которую нам подсунули, мы вышли на улицу и попали в ласковые объятья отеля Ренессанс — там было не только дорого, но и хорошо. Я бы сказал роскошно и от вида из окна хотелось трогать себя неприлично руками. После этого мы были готовы к тому чтобы погрузиться в не раз воспетую высокопарными выражениями неповторимую атмосферу ночного Бангкока. Полистав путеводитель, мы, в качестве первого пункта, наметили знаменитую Сои Ковбой — улочку наполненную всевозможными барами и шоу. Ну так во всяком случае было написано в путеводителе. Там вообще много чего написано было и от вариантов здорово оттянуться кружилась голова. Улица эта была не так уж далеко от нас, во всяком случае на карте, и мы в течении нескольких буквально часов ее нашли. Проведя на ней пол часа мы пришли к неутешительному выводу — Банкгок это место для очень, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ нездоровых в умственном плане людей. Ну, то есть понятно, что туда можно приезжать на тему пошопиться и купить настоящие поддельные шмотки и кучу разной прикольной хрени, чтобы удивлять соседей в метрополитене и лохушек-коллег на работе, но, простите — приезжать в Бангкок для того, чтобы развлекаться — для этого нужно быть просто безнадежным ненормальным ублюдком. «Культовое место — Сои Ковбой» на поверку оказалось корявым переулком с крохотными небольшими барами, где за закрытой дверью вас ждал подиум где мозолисто топтались разной степени раздетости тайки пополам с тайцами, маскирующимися под таек. Грохочет музыка, сверкают стробоскопы, а они медленно, как-то по старушечьи, артритно переминаются с ноги на ногу и шарят по залу глазами, в надежде зацепиться взглядом за взгляд заинтерисованного туриста. Поскольку расстояние от подиума до места где ты сидишь не больше комариного крыла, ты с удивлением отмечаешь, что даже плохое освещение и тонны косметики не в силах замаскировать недельную небритость под мышками и на лице, прыщи на разных частях тела, наводящие на мысли о почему-то проказе неизлеченной кое-где в Азии и всем том, чего не было в путеводителе. Все жрицы любви пронумерованы и по идее ты можешь выбрать любую, заплатить отступные бару, потом заплатить за убитый в хлам номер наверху бара, предназначенный для коротких свиданий, заплатить, собственно, самой ночной бабочке и отправиться с ней разочаровываться в плане секса. Впрочем, народ там начинает пить сразу от входа — положено покупать напитки — так что всем насрать на мелкие недостатки. Публика находящаяся в барах удивляла — большая часть людей выглядела как помесь педофила с дуремаром — поверьте, увидев такого человека в нормальной жизни, вы бы сразу вызвали бы полицию или скорую, другая категория была удолбана в хлам и вообще находилась на автопилоте, впрочем, выглядела так же омерзительно. Я ни капельки не ханжа и способен на многое — как-то даже за хот дог я заставил плясать перед собой голых камбоджийских сирот из приюта, но даже я на фоне этих людей выглядел воплощением чистоты и непорочности. Все это, с различными вариациями, повторялось в каждом баре — переминающиеся с ноги на ногу тайки и пускающие слюни извращенцы таращиеся на них. В среднем возможность привезти домой букет венерических заболеваний обходится там баксов в сто, плюс еще то, что ты сам пропьешь, а пропивают там много, как правило, потому что не напившись на такое не согласишься. В одном месте один подиум был прямо под другим и у верхнего был прозрачный пол — престарелые девственники завороженно хлебали пиво и смотрели как наверху переминаются такие же тайки, но без трусов — время от времени, какая-нибудь тайка решив отвлечь такого лунного идиота от созерцания хреново бритых промежностей сверху, нежно терлась своей промежностью о голову или рожу сидящего перед ней чувака — судя по треску статического электричества и резкому рывку головы обтираемого — с эпиляцией и гигиеной у танцующих не все так уж и хорошо. Что касается того, что Бангкок наполнен трансами — так это просто бред, впрочем, как и то, что трансы это что-то очень красивое. Средний транс в таких заведениях выглядит как Сергей Безруков, но только с третьим или четвертым размером груди и огромным членом красиво уложенным в крохотные трусики, да и говорит оно голосом, словно Робертино Лоретти пытается говорить басом. Хотя, для удолбавшихся в хлам туристов, не составляет труда ошибиться — там бухают так, что маму от папы не отличишь, не говоря уж обо всем остальном. На наших глазах молодой англичанин, минуту назад с трудом сохраняющий вертикальное положение на стуле и смачно целующийся с тайкой снятой в баре и увлеченно копошащейся у него в трусах, мгновенно обрел полное просветление и протрезвение ибо руками он нащупал у нее под юбкой совсем не то, о чем мечталось. Этого «не того» там оказалось, видимо, очень много и чувак трезвел и мрачнел одновременно на фоне транса, которому было насрать, потому что чувак уже все оплатил. Мы обошли весь Сой Ковбой, сходили в воспетую, как оказалось, исключительно неполноценными извращенцами, Нана Плаза и везде было примерно те же яйца, в разных видах. Грязно, душно, громко и некрасиво. Вообщем, какого-то ультимативного и красивого порока там нигде не наблюдается. А сами тайки-проститутки собственно, на мой взгляд, как то и не скрывали того, что они ненавидят туристов, свою работу и секс вообще. В принципе, да и фиг бы с ним, но одно обламывало — если на Пхукете вся эта хрень расположена на одной улице, то тут от одной улицы до другой — три дня на собачьих упряжках и надо быть совершенно лишенным секса человеком, чтобы наматывать там километры в надежде вымутить соитие по приемлемой цене с кем-то не сильно страшным. Там были и русские компашки, страшно бухие, со всеми из этого вытекающими последствиями. Но всем наплевать, а с туристами там не церемонятся — чуть что — сразу в переулок с последующим мочиловом в подворотне, в ходе которой туристу обламывают все рога, которые он собрался привезти супруге домой. Только в одном месте нам встретился транссексуал, которого можно было назвать прям вот по настоящему красивым, он вроде бы начал с нами заигрывать, но у нее вдруг неожиданно отчего-то произошла эрекция и она смущенная убежала укладывать член между ягодиц, а мы не стали дожидаться и тихо слились из этого бара. Вообщем, для галочки мы это посмотрели и узнали, но все было с привкусом разочарования. Ясно одно — человек пришедший туда за сексом его получит, но по ходу потратит на это гораздо больше денег, чем хотел, с большой вероятностью схватить пиздюлей, быть напоеным каким-нибудь клофелином и ограбленным, ну и с практически сто процентной вероятностью он привезет домой такой букет, от которого жена будет чесаться как спаниель. Ну а для надеящихся на святую защиту гондонов — имейте в виду, для кучи вензаболеваний, кои там в ходу, эти презервативы все равно что марля в качестве защиты от дождя. Вообщем как-то так.
Но! Сказать о том, что Бангкок нас совсем разочаровал я не могу. Поразила стерильная чистота на улицах, поразили полицейские выглядящие так, что хотелось от страха наложить в штаны и так же ужасающе и до дрожи вежливые и корректные. Никто не пытался нас обокрасть, никто не пытался нас нигде обманывать, все приветливы и с радостью приходят на помощь. Уровень развития местного населения превосходит уровень развития вьетнамцев — если таец чего-то не знает он так об этом и скажет — вьетнамец скажет «да» даже если ничего вообще не понимает. Еще на нас произвел офигенное впечатление рынок работающий по выходным — Чатучак. По территории он примерно как Молдавия и там есть все- начиная от настоящих подделок, столь любимых нашими туристами, и заканчивая вещами молодых никому неизвестных дизайнеров по очень смешным ценам. Ходить по нему можно вечность и этого все равно не хватит, чтобы обойти его весь.
А что касается восторженных рассказов туристов, якобы погрузившихся там в пучины разврата и порока — так имейте в виду — все это вранье. Вранье людей, которые либо больны психически, либо не хило там обломались, но не находят сил в этом честно признаться. Такая вот херня, дорогие туристы.

0 комментариев

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.